A veces sentimos que no sabemos cómo expresarnos sin herir, sin escondernos, sin callar lo que sentimos o pensamos. ¿Te pasa? La comunicación asertiva no es una técnica mágica, pero sí un camino de autoconocimiento, conexión y respeto — contigo y con los demás.

En este artículo quiero acompañarte a descubrir qué es la comunicación asertiva, por qué cuesta tanto y cómo empezar a practicarla con pequeños pasos, desde la comprensión, no la exigencia.

¿Qué es la comunicación asertiva?

A veces sentimos que tenemos que elegir entre callar lo que pensamos o decirlo con una fuerza que acaba generando distancia. Entre el miedo a herir y el miedo a desaparecer, muchas veces nos perdemos a nosotros mismos.

Entender qué es la comunicación asertiva es empezar a reconciliarnos con nuestra voz. Se trata de una forma de expresarte desde el respeto, no solo hacia los demás, sino también hacia ti. Implica reconocer tus emociones y necesidades, y comunicarte con claridad, honestidad y amabilidad. No se trata de ganar discusiones, ni de evitar el conflicto a toda costa: se trata de abrir un canal genuino de conexión.

En la comunicación y asertividad, hay espacio para tus límites y para los del otro. Es posible cuidar tus relaciones sin tener que traicionarte. Hablar desde lo que sientes sin justificarlo, y sin imponerlo.

Cuando aprendemos a comunicarnos de forma asertiva, algo empieza a cambiar. Ya no necesitas gritar para que te escuchen, ni silenciarte para que te acepten.

Ser asertivo no significa “ser perfecto”

Una de las ideas erróneas más comunes es creer que la asertividad en la comunicación es una especie de habilidad social sofisticada que solo las personas emocionalmente equilibradas dominan. Pero eso no es real.

Ser asertiva/o no significa tener siempre la respuesta correcta, ni reaccionar de forma ideal ante todo. Más bien, es darte el permiso de expresarte con humanidad, desde lo que estás sintiendo, aunque te tiemble la voz.

Qué es ser asertivo en la comunicación no tiene que ver con tener un guion perfecto, sino con hablar desde un lugar de integridad personal. Es poder decir “esto no me hace bien” sin necesidad de justificarlo todo. Es elegir expresarte aunque no sepas si va a gustar. Es también aceptar cuando no lo logras y darte otra oportunidad.

Ser asertivo es practicar la coherencia entre lo que sientes, piensas y haces. Y como todo lo importante en la vida, no se domina de la noche a la mañana: se aprende, se practica, se cae, y se vuelve a intentar.

Comunicación y asertividad: una relación que se construye desde dentro

La asertividad y comunicación no empiezan cuando abres la boca. Comienzan mucho antes, en el espacio íntimo donde te escuchas, te validas o te juzgas. Si dentro de ti hay una voz que dice “no vales lo suficiente” o “mejor no digas nada”, entonces comunicarte con claridad y seguridad hacia afuera puede resultar casi imposible.

Por eso, cultivar una comunicación más asertiva implica también cuidar el diálogo interno. Aprender a nombrar lo que sientes sin minimizarlo. A reconocer que tus emociones tienen un sentido, que tus necesidades importan, aunque a veces cueste expresarlas.

La asertividad en la comunicación nace del permiso que te das para habitar tu verdad, aunque sea incómoda o vulnerable. No es egoísmo: es auto-respeto. No se trata de poner muros, sino de trazar límites conscientes que te protejan y te permitan construir relaciones más sanas.

¿Qué pasa cuando no somos asertivos?

Cuando evitamos decir lo que sentimos por miedo a que el otro se enfade, o cuando explotamos porque hemos guardado demasiado, lo que hay detrás suele ser la misma herida: no sentirnos con derecho a expresarnos.

La falta de asertividad genera consecuencias emocionales profundas. Puedes terminar sintiéndote culpable por hablar o frustrada/o por no hacerlo. Puedes vivir relaciones donde siempre estás cediendo, y otras donde sientes que pierdes el control fácilmente. La asertividad y comunicación están íntimamente ligadas a cómo te posicionas en tus vínculos: desde el miedo o desde la conexión.

En la consulta, muchas personas llegan diciendo: “No sé cómo decirlo sin herir” o “Siempre termino sintiéndome culpable cuando hablo de lo que me pasa”. Y es que no nos enseñaron a comunicarnos desde el respeto mutuo, ni a expresar nuestras emociones sin culpar o justificarnos.

Lo importante es saber que se puede aprender. Que con pequeñas prácticas puedes recuperar tu voz, y usarla para construir relaciones más auténticas y cuidadosas contigo y con quienes te rodean.

Técnicas de comunicación asertiva que puedes empezar a practicar hoy

A veces, sentimos que la teoría tiene sentido, pero no sabemos cómo empezar. La comunicación y asertividad no son solo conceptos: son prácticas que se cultivan con pequeños pasos, cada día.

Estas técnicas de comunicación asertiva no buscan que hables “perfecto”, sino que te expreses con más conexión y menos miedo. El objetivo no es no sentir nervios, sino hablar incluso con ellos.

1. Respirar antes de responder

Parece simple, pero detenerte un momento a respirar puede cambiar toda una conversación. Esa pausa te permite conectar con lo que estás sintiendo antes de reaccionar, y elegir cómo responder con intención y cuidado.

2. Hablar desde el “yo”

Usar frases como “yo siento…”, “yo necesito…”, “yo pienso…” permite que comuniques lo que te pasa sin culpar al otro. Es más honesto, más claro y, sobre todo, más respetuoso. No estás atacando: estás compartiendo tu experiencia interna.

3. Validar lo que sientes, antes de expresarlo

A veces ni siquiera sabes qué quieres decir, solo sabes que algo duele. Date permiso de escucharte primero, de nombrar lo que sientes sin juzgarlo. Solo así podrás compartirlo desde un lugar más consciente y cuidadoso.

4. Aprender a decir “no”, sin culpa

Decir “no” no te hace una mala persona. Poner límites claros es una forma de cuidar de ti y de tus relaciones. Puedes decirlo con firmeza y amabilidad: “Ahora no puedo, pero agradezco que lo hayas pensado en mí”.

5. Establecer límites de forma clara y amorosa

Los límites no tienen que sonar duros para ser firmes. Puedes decir: “Me hace daño cuando me hablas así”, o “Prefiero que lo hablemos más tarde, ahora necesito calmarme”. Es asertividad en la comunicación, no frialdad: es respeto mutuo.

Practicar estas técnicas de comunicación asertiva te ayuda a recuperar tu voz sin necesidad de levantarla. A construir relaciones en las que no tengas que elegir entre tú y el otro. Porque es posible ser claro/a sin ser hiriente, y firme sin ser agresivo/a.

Ejemplos de comunicación asertiva en la vida cotidiana

Hablar de forma asertiva no siempre es fácil, especialmente cuando hay emociones intensas o relaciones importantes de por medio. A continuación, te comparto algunos ejemplos de comunicación asertiva que pueden ayudarte a visualizar cómo sería expresarte desde el respeto, la claridad y el cuidado.

En la pareja

A veces, una discusión nace del modo en que decimos las cosas, no del contenido en sí. Una frase como:

“Siempre me ignoras cuando hablo”
puede transformarse en:
“Me siento frustrada/o cuando hablo y no siento que me estás escuchando. Me gustaría que intentáramos comunicarnos con más atención.”

En este ejemplo, estás hablando desde tu emoción, sin acusar, abriendo un espacio para el diálogo.

En el trabajo

En contextos laborales, es habitual evitar conflictos o asumir más carga por miedo a parecer poco colaborativos. Un enfoque asertivo sería:

“Me gustaría ayudarte con esto, pero ahora mismo tengo otras tareas prioritarias. ¿Podemos buscar otra opción juntos?”

Aquí se expresa un límite de forma clara y respetuosa, sin necesidad de justificarte en exceso ni sentir culpa.

En la familia o con amistades

Cuando te sientes sobrepasada/o en una relación cercana, puedes usar frases como:

“Sé que no lo haces con mala intención, pero me duele cuando se minimizan mis emociones. Me gustaría poder hablar contigo desde un lugar de respeto mutuo.”

Este tipo de comunicación te permite cuidar la relación sin descuidarte a ti.

Estos ejemplos de comunicación asertiva no son fórmulas cerradas. Son invitaciones a revisar cómo hablas, cómo sientes, y cómo puedes construir puentes más sanos en tus relaciones cotidianas.

Y si alguna vez te sale un “grito” o un “silencio” en vez de una respuesta asertiva, no te juzgues. Estás aprendiendo. La comunicación y asertividad son un camino, no un destino.

Qué es ser asertivo en la comunicación: más que una habilidad, una forma de cuidarte

Ser asertiva/o no es solo saber decir las cosas. Es también saber escucharte. Es darte el permiso de ocupar un lugar en el mundo sin tener que justificar cada emoción, cada pensamiento o cada necesidad.

Cuando te preguntas qué es ser asertivo en la comunicación, no estás buscando una técnica. Estás, en realidad, acercándote a ti misma/o. Estás reconociendo que ya no quieres callarte para agradar ni hablar desde la rabia para protegerte.

La asertividad en la comunicación no es simplemente una herramienta social, sino un acto profundo de autocuidado. Al expresarte con claridad y respeto, construyes un puente entre lo que sientes y lo que transmites. Y ese puente también te sostiene a ti.

Es un camino que fortalece tus vínculos, pero también tu autoestima. Porque cada vez que dices algo importante desde la calma, estás diciéndote a ti misma/o: “Mi voz importa. Yo también cuento.”

Y eso, más que una técnica, es una forma de sanación.

Hablar desde el corazón, sin olvidarte del tuyo

Caminar hacia una comunicación más asertiva no significa hacerlo perfecto, ni convertirte en alguien que siempre sabe qué decir. Significa atreverte a ser tú, incluso cuando tiemblas. Elegir cuidarte mientras cuidas tus vínculos. Poner palabras donde antes había silencios o explosiones.

Recordar que cada vez que eliges expresarte con claridad y respeto, estás diciendo: “mi historia, mis emociones y mis necesidades también merecen ser escuchadas”.

Practicar la asertividad en la comunicación es un acto de presencia. De conexión contigo y con quienes te rodean. No se trata de imponer, sino de abrir espacio. No se trata de controlar, sino de compartir.

Y si al leer esto sientes que quieres empezar a expresarte de una forma más consciente, pero no sabes por dónde empezar, recuerda: no estás sola/o en esto. Puedes aprender, practicar y crecer a tu ritmo, sin exigencias, sin máscaras.

Como psicóloga en Valencia, acompaño a personas como tú a encontrar su voz, a fortalecer su autoestima y a construir relaciones más auténticas. Si sientes que es momento de comenzar este viaje, estaré encantada de caminar contigo.

Porque saber qué es la comunicación asertiva no es el final del camino, es el comienzo de una forma más sana, libre y compasiva de vivirte y relacionarte.